Мутная голова 1

 Добрый день! Мне 28 лет. Работаю хормейстером. Работа как по мне для меня нервная, энергозатратная и тяжелая в какие то моменты. В последнее время вообще не хочется вести никакие занятия. У меня 4 коллектива. 2 взрослых, 2 детских

С 11 января мучает «туман в голове» как будто моя голова не моя. Сначала пропали все чувства, как мне кажется на тот момент, что вызвало у меня дикий страх и несколько дней я просто накручивала себя вплоть до различных патологий и расстройств. Внутри была какая то пустота. Пропала спонтанность. Например «пойду куплю себе вкусные эклеры и подниму себе настроение» В последнее время думаю только об этом состоянии. Хочется из него выйти. Внутри помню как раньше себя чувствовала и хочу вернуть это чувство. В декабре 2025 работала с трудом, ничего не хотелось, просто надоело. Когда в какой то из дней были занятия, расстраивалась. Иногда испытываю чувство тревоги на занятии. Последнее время (в декабре) был плохой сон (спала, но просыпалась как «убитая». также болит тело, когда лежу, в основном шея или руки)
В январе на новогодних каникулах сбила себе режим. Могла уснуть в 4-5 часов и проснуться в 6, потом опять лечь. Пила много кофе с молоком. В июле 2025 начала курить айкос, когда началась вся эта ситуация бросила. До этого вообще в жизни не курила. Могла утром встать, даже лень было краситься, одеваться как то красиво, как обычно это делала. Вставала, могла покурить, выпить кофе и уйти на работу не позавтракав. Иногда кажется что это чувство «тумана в голове» на пару секунд проходит, а потом я снова возвращаюсь в это состояние. Обследование пока только начинаю. У меня задержка месячных(не беременна)
Упало либидо. Не чувствую прикосновений как раньше. Раньше когда меня обнимали или я обнимала любимого человека кайфовала. В последнее время переживала очень сильно на счет финансов, ремонта и т.д. Но я никогда не думала что такое может случится. Все стрессы и эмоциональные потрясения в основном обсуждала с молодым человеком. Иногда подавляла все в себе. Злость, слезы, агрессию. Я вроде внутри понимаю что могу радоваться, и на работе от смешных ситуациях смеюсь, но как будто из-за тумана в голове пусто. Вчера провела занятие с детьми, пришла домой разрыдалась. Что такое состояние и что мне тяжело вести занятия. Итак плохо, а тут еще столько энергии тратить. Появилось как будто заложеность в ушах, ощущаю шум в ушах, особенно когда в тишине. Раньше этого не замечала. Вчера на занятии заметила, что голова не воспринимает занятия как раньше. Очень громко было. В обмороки не падала. Как таковых головокружений не было. В последнее время в конце 2025 могла выбесить любая мелочь, раздражалась быстро если было дома что то не по моему. Дома я перфекционист и если стул стоит не так, я просто могла вспыхнуть. Или если что то не убрали со стола, могу накричать. Хотя сама понимаю, что ничего страшного не было бы если я просто возьму сама и уберу. Жду хоть какого то разнесения что со мной. Молодой человек поддерживает, мама тоже. В последнее время в начале января заплакать могла из-за фильмов. Сейчас тоже очень притуплено ощущаю эти эмоции. Когда мне жалко кого то, я испытываю жалость, могу заплакать. В основном только плачу. Смеюсь механически если можно так назвать. Испортился стул от стресса и нервов. Чувство голода испытываю, ем. Когда переживаю, есть не охота. Очень хочу вернуться к нормальной жизни. О суициде не думала. Люблю жизнь и хочу прожить ее счастливо. Что мне может помочь?

Этим я займусь. Сдаваться не собираюсь)
Просто для меня удивительно, что такого никогда не было и началось очень внезапно, когда я этого не ожидала

в отпуске была в ноябре, радовалась каждый раз когда он наступает. но сейчас был отпуск с 19 по 31 января. ждала его очень, а после 11 числа как то все равно стало. думала о том, что хорошо, что я в таком состоянии хотя бы не на работе

веселая, жизнерадостная, инициативная
окружает любимый человек и мама
работаю, провожу досуг с любимым и кайфую от этого досуга
чувствую спокойствие
мысли о будущем (семья, брак, дети, переезд в каартиру)
работа, дом, вечер с любимым

я не знаю может ли это быть связанно с этим или нет, но мне кажется что это пустяковая ситуация
перед отъездом на конкурс 12 числа когда я должна была поехать, 11 числа я попросила молодого человека купить мне воду на 12 после работы зайди
он написал, сходи сама пожалуйста.
я такая «ну ладно, утром схожу сама если успею»
злости и обиды я не держала
потом через время он пишет «ну что сходила?»
я говорю ну ты же будешь в магазин заходить, купи мне
он написал «я в афиге. сходила бы сама купила себе что по кайфу и все» и возможно я с ним согласна. но мне не хотелось выходить на улицу
и как то слово за слово и меня очень расстроило это все и я очень сильно заплакала. навзрыд. я подумала что надо мной издеваются, но я знаю, что это было не так
и после этого он пришел купил все таки воду и вроде все хорошо

записалась на прием и уже много читала, что бывают опухоли в ушной раковине, что тоже может влиять на это
но я не врач, не могу ставить себе диагноз
но а чувства от чего могут притупится тоже от тумана?

у меня очень плохая самооценка. я все время считаю себя не достаточно красивой. сравниваю себя. хотя молодой человек говорит что любит меня такой какая я есть. а я лишний раз боюсь перед ним сесть не так, чтобы животик не было видно и так далее

постоянно переживаю на этот счет, что выгляжу перед ним какая то не такая
постоянно накручиваю себя обо всем. думаю о том, какая бы у нас была свадьба и какое бы предложение он мне бы сделал. перед поездкой на конкурс очень переживала за дорогу. сначала думала что поедем на машине, очень боялась за дорогу, боюсь дороги на длительные расстояния. боязнь аварий очень сильная. и тоже как то по этому поводу переживала. но я всегда переживаю по этому поводу, могло ли это тоже повлиять на мое состояние. когда я узнала что мы поедем на автобусе, это уже было в день отъезда, немного успокоилась

Наверное когда идет контроль над человеком, я думаю что он сделает не так и беру инициативу в свои руки, делаю. А когда человек например делает по другому, меня начинает это раздражать, либо вообще не делает

Так сразу наверно не могу сказать. На заботу о себе наверно. Потому что бывает, что я даже жертвую своим сном, пытаясь контролировать ситуации

но сейчас все две недели я была в истощенном состоянии и мой молодой человек все делал сам и для меня тоже

и нахожусь в таком же состоянии до сих пор
работать продолжаю через силу пока
подумываю в стационар или в больницу лечь

у меня первое время пропали какие либо чувства, иногда я вроде возвращаюсь на секунды в свое состояние, а потом возвращаюсь
из-за состояния такого как будто перестала чувствовать объятия, прикосновения в полной мере как раньше. раньше сама могла игривая лезть обниматься, кайфовать,сейчас же все все равно на все.
даже когда мама обнимает и целует, не чувствую как будто внутри и прикосновения не чувствую в полной мере

голова как не своя
не так ощущаю себя как раньше
нет концентрации и фокусировки

раньше приходила домой. думала «круто, щас приду посмотрю телевизор, покушаю. с любимым побуду» а сейчас нет такого, голова затуманена

не переживать и не чувствовать?
я плачу от того, что мне страшно от этого состояния